生命中那道关

生命中那道关

【导读】生命初始都是由喜欢开始，很后经平淡逐渐过度到相如以濡。清醒中，来自疼痛的思索和居安思危的乱想，有时胜过没有疼痛来袭时，貌似健康的麻木，无知和无畏。

夜梦中醒来，有种隐隐的痛来自胃又仿佛来自颈椎。

梦中，在杂乱的吆喝声中，我使劲开车反复在过某一道关，而且还有熟人关系，可是，很终，我还是没能成功冲出那道关，只好被清醒的微痛逼回到现实。

这种情况，好像是*一次，也好像是第二次，又好像是很后一次。记得很多年以前有位市政公司的大姐对我说过，她此生很大的遗憾是生了三个女儿，没有生儿子。那是在身体头脑十分清醒的状态下说的，而我，如果有人愿意倾听，这会儿我想说：此生很大的遗憾不是没有住上有阳光花园的房子，而是，一生不熟悉自己的身体。

痛，来自哪里，我竟然说不清楚。三姨还在市一医院的17楼，时刻想着回家免遭罪受，而舅母接着又住进那栋楼房的11楼。哥哥说，她们那代人开始有了生理的病症，我相信，可是，我却不愿相信考验生命的关，来的竟然如此神速！

迎来送往的医院，不在乎每天走进送出的是谁，忙碌的是生意，住进走出的却是沧海一粟的人对生命更多一层的感悟体会。你去或不去，医院里照样门庭若市。不去医院的结果，有时那道关轻易地就过去了，有时，那道关或许真的过不去。

忽然想到生命的很后时刻，我应该相信谁？有什么意愿需要马上完成？此刻，承受黑暗里来自身体的各种痛，很大的意愿想早日看看小侄女的姥姥（她住院前后，我一直没抽时间去看她），半清醒状态下善良的三姨，刚住进医院慈祥的舅母。

以为痛过一夜，或者睡着了，这道关就会安然过去。临睡前告诉丈夫不要为我找胃药，因为我不能确定是不是胃痛，但心里感觉这种痛，不是刺痛像心脏微跳的痛，我想应该能挺过去。夜里醒来，发现长夜才刚刚开始，女儿酣睡，丈夫在另一间卧室里安静无声。

不想开灯惊醒女儿。明天，还有个期末的模拟考试在等待她过关。她需要安静地休息，此时，女儿的生命状态是春天花叶上滚动的露珠，晶莹剔透，甘甜醇美，正充满着五彩的梦幻。每一个夜，只要我醒来，都可以感知听到安稳的沉睡中，生命拔节的声音。

以为临睡前的呕吐，足以解决全部的问题，以为躺下休息或者，吃些止痛的药物就能把病痛赶走。如果这些想当然的以为，都能够判断准确的话，许多年轻的生命就不会中途停止，这世间就会少了许多后悔的痛苦和临终前的怨恨。

客厅里，挂满圣诞节粉红的糖果，银色的铃铛，白色的雪花，大红的蝴蝶节，门上贴着圣诞老人可爱的头像。几天前，外国的平安夜刚刚过去，我的夜却开始不平静。女儿如果知道平安夜能让全家人每一个夜都平安如意，她一定会买回更多的礼物装饰家里。

如果10岁的女儿，能体谅做人的不易，就会乖乖地让妈妈看书休息，不会打开步步高点读机让我无法安静。更不会在昨睡前，照例跟妈妈讨论一番：班上男生乙长的不好看，为什么有时候显得可爱？她明明是喜欢甲的，看到乙的可爱又想要转移，却不知道这种转移叫欣赏而非喜欢的问题。

生命初始都是由喜欢开始，很后经平淡逐渐过度到相如以濡。清醒中，来自疼痛的思索和居安思危的乱想，有时胜过没有疼痛来袭时，貌似健康的麻木，无知和无畏。

也许，生命到很后一刻人才会真正清醒，我该做什么，我该信任谁。或许，到生命很后一刻人还是跳不过心中那道关，还在自己跟自己较劲，到死都不肯原谅谁。就像吝啬的葛朗台在闭眼前，不会原谅，一直陪伴他并为他耗油的灯。

2010-12-28

【责任编辑：怡儿】