思念是一种很玄的东西

（一）回家　　　　家/家庭||family 是由：“father and mother i love you”这句话中的每个单词的*一个字母组成的。朋友说。　　是伟大的创意还是别具一格的解释。　　不知道。　　　　耳边响起了那首经常在火车上听到萨克斯曲《回家》，放到很大音量。心情的悲伤也跟着升到了有限。那激荡的音符，每一个都将我的思绪推倒了指尖。　　是，我想回家。发疯一样的想。　　同在一片并非蔚蓝的天空地下生活，工作，而唯独我离我的家、我的亲人都很远很远。　　我想，是我的错。　　生活的琐碎，让我选择了逃离他们。是我先抛弃他们的。我想。曾经后悔，尤其是被这里无法再次逃脱的生活琐事烦扰的时候，我更后悔。逃了那么久以后，才晓得，原来，充满了琐事的生活才叫生活。　　又或者，活着本身也可能就是很琐碎的一件事情。　　一次又一次地思念家乡的时候，我啜泣。思念家乡，更多的是思念那里那些让我难以忘怀的人，我的父亲母亲。　　不知道用什么样的字眼形容对他们的歉意，总之，“对不起”这三个字在所有歉意面前，显得没有分量。很想爸爸妈妈。很久以前，也忘记了到底和现在相隔了多少时间，我打电话给妈妈。　　我说：妈妈，其实我，很想家。　　她没说什么，只是哭了。　　我莫名其妙，为什么要哭呢？有什么好哭得呢？女儿说想家了，那么一句简短的话，真的就可以招致那么多的波涛汹涌的泪么？　　我对着哭泣的听筒，没有说话。　　刚才的话说给妈妈，同时也说给以前那么不懂事，现在开始想家的我。好久了，没有吃到妈妈亲手煮的汤，没有吃到爸爸煲的饭。很久了，没有听到那个稚嫩的没有一点杂质的声音叫我：姐姐。　　好想他们。为他们写过一首歌，具体是什么样的内容，我已不太记得。但词句里有一句歇斯底里的呼喊我永远忘不了。　　“其实我，很想家，想念家中的爸爸妈妈。　　好想躺在她的怀中　　对她说出那句很想说却一直没有说出口的话　　虽然我说过我已经长大　　外面的世界让我变得坚强多了　　但夜黑的时候，我还是会害怕　　因为我的身边没有妈妈”　　　　妈妈，谢谢你给予了我可以会挥霍的生命和青春。　　只是，女儿不争气。　　　　（二）爸爸　　　　我想爸爸。很模糊的想。　　二十年了，对爸爸的正面，总有很模糊的印象。更多的时候他给予我的是：背影。　　我爱爸爸。我知道爸爸也爱我，尽管他不善于表达和诉说爱。　　我不是朱自清，我的父亲也没有如此的蹒跚，他很健朗，也很幸福。至少我这么认为。　　因为他有一个善解人意的妻子和两个聪聪明明孩子。　　有人形容自己的父亲是一本读不懂的书。但我知道，我懂得父亲，他的一个动作一个眼神，甚至于深夜里那不经意的一声叹息，我都能读懂是为了什么。　　没有恋父情结，只是喜欢父亲，喜欢模仿他的一切习惯，喝茶，看报以及那股不知名的倔强。　　当然对于倔强，我学的是有过往而无不及。还喜欢闻父亲衣服上的味道。可能女儿很喜欢的味道是父亲的。不如母亲的体香，却有父爱的气息。所以相对于妈妈而言，我更爱爸爸。　　妈妈在我的印象中，总是在为生活的琐事唠叨，这是我很厌烦的，尽管我知道她也很累。尽管我也认为作为一个女人就应该出得厅堂，入得厨房，又尽管妈妈做的很棒！　　但在我看来唠叨可以，但为了生活中每日必见的琐事而喋喋不休就有些被生活所累了。　　我不要做那样的人，不想在这些事情上消磨太多的时光。　　生命对我而言是如此的短暂而脆弱，我还有更多自己想做的事情。我需要腾出大量的时间……来做我的那些未完成。　　我总是相信在人的一生中：一时的冲动会带来一段时间的后悔，而一时的懦弱，却会换来一生的悔恨。　　所以我要逃脱。哪怕是冲动。任何事情，只要我想做的，我都要做到。所以，我离开了。开始了我生命的远行。