阳台上的两颗仙人球不停地挤冒小球,缷去了不消时日又冒出来,让我很是无语。本就瘦弱的模样还要分摊营养,实在是不明智。还不能独善其身,却想着兼济天下。所谓自不量力,大抵便是如此了。但,若然是高估自己也不是很可怕的,可怕的是把别人系在自己身上却无力承担,很后双双落得不堪结局。
有些善良,不是逞一时侠义。比起一开始就不管不顾的人而言,你先给了点温暖再让其自生自灭反而更可恨。前者,不过是一个世态炎凉,不奢求也就是了。后者,却让其心生绝望。
在感情上,亦如此。没半点意愿,不要过分牵扯,让人以为落花有意却没料想是流水无情。
之所以感受至深,是因心里也有一直耿耿于怀的。搁放在心上一直念念不忘,心怀歉疚。时间渐远,他日再遇上,一句“对不起”估计也不知从何说起。
孩子时候,班里都爱拉小团体搞孤立。不知道是不是自小中庸之道就无师自通,我一般都在团体内。有一次不知抽什么疯,忽然生起侠义之举,凛凛然地站到了孤立者的阵线。我天性似乎偏冷,对孤立没太多感想。但对于同伴来说,却似是患难姊妹。
自那以后,上下课都跟我来个形影不离,硬生生把我奉为大姐大。让我都误以为拯救了天下苍生。故事如果这样开展下去,或许我们也了一段佳话了……只是可惜。
在几次她的“痴情相伴”之后,我深感压力,婉言说,你不用特地等我的。委婉的话语多了便成了一种责备了,狗血地演成了“甩人”的戏码。于是,就那样成了我心里的一个结。
后来,不敢再轻易做这种感情的后援,也不轻易承诺什么。
其实一切很单纯,只是不想她因为我而没有她自己。但,可能一切也没那么单纯,因为我首先感受到的是她的情感给予我的压力,然后害怕地本能回击了,没有想过她会受伤。就连内心的抱歉也是很久之后才明白是怎么一回事。
也才明白,我一直不想做感情负重的旅人……我只能做到对自己的感情负责,却无法背着别人对我情感行走。喜欢或爱都是感情的私有体验,你感受到了就感谢让你有此体验的人,却不能要求别人因此背上你的情感行囊。不然,终有一天,他(她)会死去,情感也会死去……
不管是喜欢还是爱一个人,都不能希冀从别人身上得到情感保障和经济保障。说白了,感情不是交易,从何来的保障?所有感情的付出都是自身心甘情愿的,付出本身就是一种享受,怎么再奢求?一个人的感情只能一个人承担,要别人承担的都视同绑架。喜欢或爱一个人都不是勒索,切莫让人窒息。
看起来,似乎是很没有承担。但,其实那恰恰是一种承担。像缷落的仙人球一样,我虽然无法给予营养,但我愿意借一片土壤给你。
在那之后很久,我才明白很初的落跑是因为在小小的心里就已经懂得,人的情感不能期望别人来承担。
当时我不明白,只觉得别人给了我便只能要,从没想说,她给的可以只要感恩就好。付出对她而言不仅是能力,还是享受。而我,不堪地把它当成了要求。
梦回往昔,依旧担心会不会因为我而不再轻易对别人好。但转念又想我如此这般怎么敢妄想别人记着。如果是这样,那很是再好不过了。好希望船过无痕,你依旧是那个只享受自身情感却不企图被人承担的人。
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